Se plantea casi como un imposible el acompañar desde la calma y la presencia la infancia y el desarrollo hoy día, rodeados de dispositivos electrónicos que generan realidades virtuales tan alejadas de la vida orgánica y real.
El mundo virtual se antoja como una galería de imágenes e información, en la mayoría de los casos ideales y sensacionalistas, que los usuarios consumen, como espectadores, sin límite aparente. Imágenes y contenido que les lleva a más imágenes y contenido, una especie de movimiento perpetuo que parece no tener fin. Empiezas leyendo un artículo y terminas viendo un vídeo de una receta o de una tabla de ejercicios, memes sin fin o guías de viaje. En función de tus preferencias, la máquina te guía hacia más contenido. Siempre más.
Basta que tengas un mal día o simplemente quieras descansar o desconectar de tu realidad, para agarrar tu dispositivo y entrar en la cadena de consumo virtual. Y ahí puedes permanecer unos minutos, o unas horas. En el mejor de los casos esto ocurre cuando estás solo o sola en casa, pero tristemente puede ocurrir cuando estás con tus hijos o en el trabajo.
La primera pregunta que se me ocurre es, ¿por qué las personas tienen la necesidad de desconectar de su vida? ¿Tiene algo que ver en esto el consumo de imágenes ideales que conducen a la sensación de insatisfacción de los espectadores? El consumo de ideales conlleva a experimentar de forma ampliada la sensación de insatisfacción, inherente a la vida de por sí, e impide desarrollar la capacidad de disfrute de la “imperfecta” realidad. Es decir, lo pone más difícil.
En medio de este panorama, de adultos enganchados al scrolling, están los niños. Niños que en mayor o menor medida, observan a sus adultos de referencia mirando una pantalla durante largos periodos de tiempo.
¿Cómo compaginar esta realidad con la crianza?
Toca ser más conscientes o darnos cuenta de nosotros mismos, de quienes somos, de nuestra realidad y de nuestra insatisfacción, para no caer en el abuso de lo virtual como escapatoria. Conectar con el cuerpo puede ser un buen punto de partida, desde la curiosidad y con amabilidad, descubrir lo que este nos regala. Sería como ponerse las gafas (y la piel) de un bebé que empieza a descubrir el mundo que lo rodea por primera vez y lo que este mundo le hace sentir.
Hablar sobre tus incomodidades con otra persona/s y si te lo puedes permitir, con alguien que haya recibido cierta formación en el arte de escuchar, como un terapeuta, psicólogo o psicoterapeuta. Tiranteces, dolores del alma, inseguridades, amarguras, insatisfacciones, todo esto está presente en todos nosotros.
Estar con tu cuerpo y hablar sobre tu experiencia te permitirá estar más presente para tus hijos y enseñarles a su vez la magia de vivir en el aquí y ahora.
Resolver tus conflictos te ayudará a no desesperarte cuando tus hijos te planteen retos. Entender que tu camino es único y que la solución a los problemas que se te presentan está dentro de ti hará que busques menos soluciones en la red.
En resumidas cuentas, criar con calma y presencia se basa en soltar el aparato, conectar con tu propio cuerpo y hablar sobre lo que en ti acontece. Estando así disponible para la crianza. Solo con esto, sientas las bases para una conexión real con tu hijo/a.
¿Cómo nos acercamos al niño pequeño que golpea y lastima a otros?
Cualquiera que haya tenido trato con niños pequeños puede dar fe de su potencial para el amor: la bondad y la gentileza que exhiben con generosidad a veces ilimitada. Sin embargo, el mismo niño pequeño que abrazó con tanto amor a un amigo hace un minuto también puede empujar y arañar; arrancar el cabello o golpearlos con un juguete.
La agresión física generalmente se convierte en un tema importante en la primera infancia y continúa durante toda la edad preescolar. La agresión física es una característica común del desarrollo humano, que debemos reconocer y esperar para enfrentarla con eficacia.
Si creemos que la condición natural del niño es ser amoroso y pacífico, ¿de dónde surge la agresión?
Falta de comprensión de lo que ocurre
Los niños muy pequeños (bebés y niños pequeños) son exploradores activos y, a menudo, literalmente, se lanzan de cabeza a la actividad, son impulsivos y carecen de la capacidad de valorar. Entre la falta de coordinación y una comprensión inmadura del efecto de uno en los demás, su niño tendrá algunos incidentes lamentables, especialmente si su temperamento tiende a exuberante o extrovertido: derribar a otro niño, ser destructivo, agarrar objetos o partes del cuerpo con indebida fuerza, golpes o mordiscos (especialmente en niños que todavía tienden a la exploración oral).
Incapacidad para comunicarse o resolver la frustración.
Este tiende a ser el factor dominante alrededor de los dos o tres años, cuando el niño puede entender (al menos de manera rudimentaria) que lo que hace está mal y lastima a los demás, pero no tiene una mejor manera de expresarse. o expresar sus necesidades. Realmente no quieren lastimar a la otra persona y es más probable que esté motivado por la necesidad de defenderse de una situación o frustración que le resulta insoportable. A menudo podemos ver que está molesto, agitado, asustado o enojado cuando esto sucede.
Falta de regulación o control de impulsos, estrategias de resolución de problemas subdesarrolladas
Un escenario que está estrechamente relacionado con el anterior, pero va un paso más allá, es el de un niño que en teoría posee las herramientas para comunicarse, actuar de manera apropiada y, sin embargo, arremete agresivamente en respuesta a la frustración, generalmente en los años preescolares. Este es el niño que se enoja con un amigo y lo golpea en represalia o como castigo por sus malas acciones.
Abordar el comportamiento agresivo en un niñx
Prevención de conflictos
Naturalmente, la pregunta inmediata cuando un niño se comporta de forma repetida de forma agresiva es determinar si se satisfacen sus necesidades físicas y emocionales. Un adulto que tiene hambre, está demasiado cansado o sobreestimulado a menudo carecerá de los recursos para autorregularse y utilizará un mecanismo de supervivencia relacionado con altos niveles de frustración; esto vale el doble para un niño.
Por supuesto, abordar la angustia física es solo el primer paso. Lo siguiente deben ser las necesidades mentales y emocionales del niño: seguridad y protección; amor y atención de los padres o cuidadores; independencia, libertad y actividad significativas.
Estado en el hogar, contexto familiar y situación de los padres. Muchas veces los niños actúan como señales de que hay algo que no anda bien en casa, en la relación amorosa de sus padres o en la situación personal afectiva, social y económica de estos. Son muchas las variables que pueden incidir en el aumento de la agresividad en la infancia.
Responder a un incidente
Como regla general, en caso de incidentes agresivos, los adultos que intervienen primero deben asegurarse de la seguridad física de todos los involucrados, luego brindar consuelo y ayuda al niño que resultó herido, y luego abordar y ayudar al niño que hizo el daño. Incluso en el caso de incidentes claros y unilaterales, el agresor tiene una gran necesidad de nuestra ayuda.
Como diría la Dra. Montessori, el mayor peligro es para ellos: peligro para su desarrollo y su espíritu.
Según la edad y el nivel de desarrollo del niño, los adultos deben:
Explicar o reiterar que lo que hizo el niño estuvo mal (por ejemplo, decir «Le pegaste. Está molesta y herida. Nos tocamos suavemente», a un niño pequeño, o «Es absolutamente inaceptable patear a otros» a un niño en edad preescolar )
Ayúdelos a identificar y expresar qué condujo al incidente. Sea claro y realista. Puede hacer preguntas y ofrecer sus propios conocimientos, en función de su audiencia; pero evite debates largos y confusos, historias o discusiones sobre “de quién es la culpa” de algo. («Veo que se había llevado tu camioneta. ¿Estabas enojado con ella?”)
Ofrezca acciones y comportamientos alternativos. ¿Qué era lo que el niño debería haber hecho? Puede contárselo a un niño pequeño de manera muy simple o discutirlo con uno mayor y tratar de guiarlo hacia una respuesta adecuada. De cualquier manera, siempre es mucho más efectivo adoptar un enfoque positivo que uno negativo: lo que debería suceder sobre lo que no debería.
Proporcione consecuencias. Una vez más, estos pueden ser impuestos por el adulto, o intercambiar ideas y acordarse con un niño más maduro, pero siempre deben ser lógicas, directas y sensibles, con un alcance apropiado al nivel de desarrollo del niño. Para los incidentes impulsivos y oportunistas, a menudo se trata de la distancia: una niña que le arrojó arena a su hermano no jugará en el arenero durante el resto del día; si golpea a otro con un carro de juguete, el carro de juguete se guarda por un tiempo. Especialmente útiles son las consecuencias que involucran a los niños enmendarse: hacer algo amable o útil para el que resultó herido. Un niño pequeño puede traer un pañuelo, uno mayor, ofrecer un juguete codiciado o hacer un favor. Por favor, evite pedirle a un niño que simplemente “pida perdón” (que puede ser bastante mecánico y sin sentido) o forzar abrazos, apretones de manos u otras formas de cercanía física.
Concéntrese en mantener la calma, ser consistente y otórguele herramientas del lenguaje y no violentas a su hijo o hija. La coherencia y la previsibilidad, transmitidas con calma y confianza, son las mejores formas de ayudar a su hijo a aprender. Esto no significa una máscara sin emociones, sino más bien (si enfrenta un problema repetido), determinar el curso de acción apropiado (hacer un plan con el otro padre o los cuidadores de su hijo) y asegurarse de que su hijo esté recibiendo el mismo mensaje en cada incidente. Es apropiado y deseable que su hijo sepa que usted está triste, frustrado o decepcionado por algo que ha hecho. Sin embargo, si a menudo pierde la noción de su objetivo final, que es ayudar a su hijo a aprender y crecer para que ya no tenga este problema, y actúa con ira, es hora de tomar un descanso y, probablemente, buscar ayuda.
El significado de la aceptación y la cuestión del castigo.
El castigo es contraproducente y perjudicial. Es completamente incompatible con la filosofía educativa y parental Montessori. De hecho, es todo lo que no quieres que tu hijo vea y emule si estás luchando con un comportamiento violento. Y no me refiero solo al castigo físico, que fue rotunda y decididamente rechazado por la Dra. Montessori hace un siglo. Si nosotros, como adultos, ejercemos nuestro poder sobre el niño para tomar represalias de sometimiento contra su conducta indebida, ¿En qué se diferencia eso de que un niño tome represalias contra otro golpeándolo, ejerciendo el único poder que tiene? Lo único que hacemos es enseñarle al niño a castigar a otros.
¿Cuándo buscar ayuda externa?
La agresión física cae dentro de los patrones de desarrollo normales del primer plano de desarrollo dentro de unos límites. Al igual que en los adultos, la agresión excesiva o el comportamiento violento es un problema grave y, además de su impacto real, también puede ser un grito de ayuda de un niño que está sufriendo o una señal de alerta de trastornos que requieren una amplia ayuda profesional. Puede ser un momento difícil y doloroso para un padre admitir que su hijo podría necesitar esa ayuda; sin embargo, no buscarla cuando sea necesario es en sí mismo una forma de negligencia y violencia. Las señales de alerta que nunca deben ignorarse incluyen:
Falta de remordimiento y empatía por la violencia o las malas acciones (últimos años de la infancia: los niños pequeños tienen un desarrollo limitado de empatía y pueden no mostrar su remordimiento exteriormente).
Violencia excesiva y repetida y arrebatos sin ningún desencadenante discernible
Comportamientos regresivos e inapropiados para el desarrollo, como rabietas en un niño de primaria, en ausencia de un desencadenante potencial (como una interrupción importante en la vida del niño, por ejemplo, el nacimiento de un hermano o una mudanza)
Lesiones autoinfligidas y autolesiones
Violencia premeditada o planificada
Agresión o acoso repetidos y dirigidos
Comportamiento sexualizado, crueldad hacia los animales, inicio de incendios.
Cuando su hijo lastima a otros…
El escrito anterior se centró casi exclusivamente en cómo ayudar al niño. Sería negligente no mencionar que el niño podría no ser la única persona que necesite ayuda.
Que el hijo de uno lastime a otros puede ser una experiencia profundamente perturbadora y preocupante. Algunos padres lo resuelven descartándolo como «normal», «nada por lo que hacer un escándalo» o «los niños son niños»; otros arremeten contra el niño con castigos y rechazo; otros se culpan directamente y se odian a sí mismos.
Ninguno de esos enfoques es muy productivo. Las mismas pautas de firmeza, claridad y amabilidad que debes ofrecerle a tu hijo son también las que debes permitirte tu. Busque ayuda: los educadores de su hijo, otros cuidadores y profesionales médicos deben ofrecerle cooperación y asistencia; sin embargo, busque también ayuda y apoyo para usted mismo: entre amigos, familiares, profesionales de la salud u otros padres en la misma situación.
La reacción de su entorno, y del entorno de su hijo, puede convertirse en una fuente de estrés y dolor. En particular, si su hijo es agresivo con los demás, es posible que vea que sus amigos lo rechazan, o incluso que usted mismo sea objeto de la enemistad de otros padres y madres. No existe respuesta fácil para esto, excepto para tratar de permitirte aceptar esta situación, reconocer la ansiedad o el dolor de los demás y tratar de mantener una actitud positiva y centrada en las soluciones. Lo más probable es que esto también pase.
Inevitablemente, a veces, su hijo hará algo malo, reaccionará mal, actuará con ira, perderá los estribos o modelará sin darse cuenta algo que realmente no quiere que copie. Cometerás errores. No hay nada más que tratar de gestionarlos, tratar de no volver a caer en ellos, intentar aprender de ellos, intentarlo y volver a intentarlo. Al igual que su hijo cada día. Como deberíamos hacer todos. Así que empieza por conectar.
Desde el nacimiento hasta aproximadamente los 6 años, los niños obtienen información sin esfuerzo a través de los sentidos. La Dr. Montessori se refirió a esto como la mente absorbente. Desde el nacimiento hasta los 3 años, lo hacen completamente inconscientemente. La facilidad con que aprende un niño pequeño nos brinda oportunidades y responsabilidades.
Oportunidades, porque los niños absorben con muchísima facilidad el lenguaje, por lo que es ideal que el lenguaje que les ofrecemos sea rico y variado (construyendo un vocabulario y comprensión), absorben cómo manejamos los objetos (por lo que debemos mostrar esto idealmente con cuidado), cómo tratamos a los demás (idealmente con respeto y amabilidad), amborben también donde ponemos las cosas (creando orden), y la belleza del entorno que los rodea.
Responsabilidades, porque, como señala la Dr. Montessori, una esponja puede absorber el agua sucia tan fácilmente como puede limpiar el agua.
Un niño absorberá experiencias negativas tan fácilmente como experiencias positivas. Incluso pueden captar nuestros sentimientos y actitudes, por ejemplo, cuando dejamos caer algo y nos sentimos frustrados con nosotros mismos (en lugar de perdonarnos) o como cuando tenemos la mentalidad fija en que somos malos dibujando (en oposición al pensamiento que podríamos demostrar que siempre podemos seguir mejorando nuestras habilidades).
Por lo tanto, podemos ser conscientes, tanto como sea posible, de ser modelos positivos para nuestros niños pequeños, brindarles belleza y ofrecerles amabilidad para que puedan absorberlos.
Extracto del libro de Simone Davis. El niño Montessori: una guía para padres para criar un ser humano curioso y responsable. Workman Publishing Company.
Cuando hablamos de Toddlers nos referimos a infantes que tienen entre 18 meses y 3 años, que, como en cada etapa de la vida pordemos encontrar caracteristicas que los definen y que debemos tener en cuenta cuando nos relacionamos con ellos. ¿Para qué? Para saber como acercarnos a ellos y no desesperarnos en el intento.
Los Toddlers necesitan decir “no”, pues es un proceso de “auto afirmación” y solo significa una cosa: ¡necesidad de autonomía!
¡Necesitan moverse!, porque moviéndose perfeccionan sus habilidades motrices. Escalar (lo que sea), correr y transportar objetos pesados es lo más “trending” para ellos.
Necesitan explorar y descubrir el mundo al rededor de ellos. Para ayudarles, necesitamos preparar ambientes para que exploren seguros, participen en actividades de la vida diaria que impliquen sus sentidos y dejarles investigar en la naturaleza (el espíritu científico comienza aquí).
Necesitan libertad y límites! Los adultos trataremos de ser los líderes calmados que nuestros pequeños necesitan. Los límites los mantendrán a salvo, les enseñaran a respetar a los demás y el lugar que les rodea y los ayudará a convertirse en humanos responsables. Mientras que la libertad les permitirá descubrir y tener control sobre si mismos, los límites les permitirán saber que si y que no es posible.
¡Necesitan mucho Orden y Coherencia! Se lo debemos y se lo deben así mismos. Misma rutina, las cosas siempre en el mismo lugar, las mismas normas. Esto les ayuda a entender el mundo que les rodea. Ante límites que varían, niños que se enfrentan. Si tratan de cruzar los límites y los regañamos, lo volverán a intentar. Es lo que se conoce como refuerzo intermitente. Si algo va a cambiar, recuerda anticiparle y si aún así se frustra, ofrécele tu ayuda para calmarse.
Los toddlers no nos están dando una época dura, están atravesando una época dura. Pregúntate, ¿Cómo puedo ser de ayuda? Durante los primeros años de vida, la capacidad de coordinar y equilibrar la respuesta subcortical de la emoción depende de la respuesta que el cuidador le ofrece al niño. Es el adulto el que regula emocionalmente al niño, ofreciéndole herramientas de soporte, afrontamiento y estabilidad. No se trata de resolverles la vida, se trata de enseñarles a hacerlo por ellos mismos, pero con tu ayuda (al principio).
¡Son Impulsivos! Su cortex prefrontal (la parte del cerebro que aloja el autocontrol y el centro de toma de decisiones) aún se está desarrollando (y lo seguirá haciendo durante los próximos veinte años), lo que significa que debemos redirigirlos si se suben a la mesa o si le quitan un objeto a alguien de las manos, y ser pacientes si se frustran o lloran, ofreciéndoles herramientas de afrontamiento y calma.
Necesitan tiempo para procesar lo que les estamos diciendo. En lugar de repetirles constantemente que se pongan los zapatos, podemos contar hasta diez en nuestra cabeza para que puedan procesar lo que les hemos dicho.
Necesitan Comunicarse. Ellos se comunican con nosotros de muchísimas maneras y necesitan un feedback por nuestra parte. Cuando un pequeñín nos cuente algo balbuceando, escucharemos atentamente lo que nos cuenta y mostraremos interés. ¿Quién no se siente bien cuando es escuchado? A los toddlers más grandes les encanta hacer preguntas y encontrar respuestas, y esta es la oportunidad ideal para ofrecerles un vocabulario rico y variado.
Y mi parte preferida: Les encanta contribuir y sentirse parte de la familia. Suelen mostrarse mas interesados en los objetos que sus padres usan que en sus propios juguetes. Les encanta trabajar a nuestro lado cuando preparamos la comida, hacer la lavadora, prepararse para recibir visitas. Cuando le permitimos más tiempo, preparamos las cosas para el éxito y disminuimos nuestras expectativas sobre el resultado, le enseñamos mucho a nuestro hijo pequeño sobre ser un miembro contribuyente de la familia.
Montessori Maspalomas 